Vale in-divenire…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La psicologa dice che mi faccio male da sola, sono masochista. Dovrei imparare a farmi scivolare addosso quello che potrebbe farmi soffrire; dovrei crearmi delle barriere di difesa dalla sofferenza che quasi mi autocreo, rimuginando.

 

 

 

Ma non ce la faccio…guardo l’ipocrisia e logoro dentro, mi si attorciglia lo stomaco, ho la nausea. Ma cosa cazzo ne può sapere una persona che non mi conosce della mia vita, come può parlare, come può giudicare? Non farebbe meglio a dire…"guarda, proprio nn saprei"? Come fai a parlare di cambiamento se non mi conosci e ascolti solo una parte dei fatti, raccontati, per giunta, a cazzo di cane? Tu che mi saluti tanto affettuosamente, ma che ne sai di me? Ho i nervi che esplodono e metterò una password al pc, che non c’entra un cazzo, ma potrò essere libera di non leggere cose che mettono in crisi il mio sistema nervoso. (IO PENSO TROPPO)

 

E la cosa più brutta è che mi sono ripromessa di stare ferma, immobile (non fisicamente) emotivamente ad aspettare che lo spirito santo scenda e compia qualche miracolo. Tutto quello che posso fare è incazzarmi ma sembrare serena, morire dentro ma mostrare un sorriso…tutto cio perchè? Che cazzo di risultati ho? (PENSO SEMPRE TROPPO)

 

Sai per cosa sorrido? Per il tuo modo di rendere drammatico tutto quello che ti capita tra le mani, la tua capacità di vestire i fatti reali con aggettivi sfarzosi che rendono i tuoi racconti degni di una sceneggiatura, peccato che quella che hai scritto oggi vede me come una pazza scatenata e te come una vittima di un mondo cattivo.

 

 

Invece ho passato un fine settimana bellissimo con il mio amore. Abbiamo vinto dei soldi grattando un gratta e vinci e ci siamo pagati la nottata in un b&b a Noci: un monolocale a due piani bellissimo. GRAZIE DAVVERO!

 

 

Come diceva Freud: la vita umana è caratterizzata dal conflitto tra l’es, sede dei piaceri, e la realtà cui il mondo estreno costringe l’uomo. Un compromesso tra eros e thanatos, tra gioia e dolore, piaceri e dispiaceri….un uomo è equilibrato quando riconosce questo eterno conflitto e non si fa devastare dall’angoscia. Ci riuscirò? Oh..lo spero…

 

Ennesima giornata del cazzo. Prendo un treno che dovrebbe essere diretto Putignano-Bari e che quindi in 40 minuti è arrivato a destinazione e invece mi ritrovo a stare nel treno per 1ora e 40 minuti. Le ferrovie Sud Est sono uno scandalo. Arrivo a Bari e…rimando quello che avevo progettato, è tardi. Corro al terzo piano e dietro la porta c’è un foglio con IDONEI e NON IDONEI. Io data la sfiga che mi sta in culo, sono NON IDONEA. Vorrei capire il motivo, ma ora nn posso saperlo, devo tornare mercoledì prossimo. Uh..che bello. Mercoledì prossimo è il 20 febbraio. Uh…avrei per la stessa ora un’altra verbalizzazione. Qualcuno conosce chi mi può prestare il dono dell’ubiquità?

Non disperiamo. Le show card? Ahahaha…ripassa l’anno prossimo. Non vedere la fila per la segreteria è un miracolo che in un momento del genere è impossibile ricevere e quindi…filaaaaaa. Avrei bisogno di un certificato di frequenza. Nel giro di un minuto lo sto leggendo dirigendomi verso un treno. Ma la sfiga nn vuole che ci dev’essere qualcosa che non va? Ebbene si…come diavolo è possibile che io sia iscritta ad un curriculum che non è il mio? Torno in segreteria. Me ne frego della fila e chiedo spiegazioni. Oh, ma guarda….devo fare un’altra fila. Faccio l’altra fila…signorina per questo problema deve tornare alla fine del mese perchè dobbiamo cercare la sua iscrizione e come vede (marasma di iscrizioni ammassate su un armadio) nn sarà semplice.

 

HO BISOGNO CHE QUALCUNO SI PROPONGA PER FARSI UCCIDERE (nn Ivan perchè lui gode come un matto vedendomi in questa situazione) DA ME.